Немного юмора |
Эдуард6205 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:42 | Сообщение # 91 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
|
|
|
|
|
Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:47 | Сообщение # 92 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
|
|
|
|
|
Иван0078 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:56 | Сообщение # 93 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
|
|
|
|
|
Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:01 | Сообщение # 94 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
|
|
|
|
|
Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:04 | Сообщение # 95 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
|
|
|
|
|
Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:09 | Сообщение # 96 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
|
|
|
|
Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:16 | Сообщение # 97 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!
|
|
|
|
|
Алекс3400 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:21 | Сообщение # 98 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
|
|
|
|
|
Vitaliy7039 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:26 | Сообщение # 99 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
|
|
|
|
|
Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:54 | Сообщение # 100 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
|
|
|
|
|
Юлай3863 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:46 | Сообщение # 101 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
|
|
|
|
|
Алекасндр2931 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:40 | Сообщение # 102 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
|
|
|
|
|
Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:37 | Сообщение # 103 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
|
|
|
|
|
Эдуард6205 | Дата: Среда, 02.09.2009, 14:50 | Сообщение # 104 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
|
|
|
|
|
Egor | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:11 | Сообщение # 105 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету, в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю`` или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка, которая через некоторое время немного выучила русский язык и достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец, решилась мягко заметить красивому юноше из Баку: - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``. Тот немедленно ответил: - Это мне бэзразлично!Добавлено (02.09.2009, 15:11) --------------------------------------------- Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"
|
|
|
|