| Немного юмора |
| Taras7993 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:47 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
|
|
|
| Алекасндр3162 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:30 | Сообщение # 77 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
Преподаватель немецкого языка, математики
|
| |
|
|
|
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:32 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Менеджер по закупкам
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:51 | Сообщение # 79 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была
пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи
опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
|
| |
|
|
|
| Filipp9570 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:14 | Сообщение # 80 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:24 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".
|
| |
|
|
|
| Sergey0090 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:40 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...
Менеджер
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:03 | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:17 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:31 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:40 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
|
| |
|
|
|
| Данил | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:52 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Водитель курьер-перегоньшик
|
| |
|
|
|
| Петр7942 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 03:32 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
Менеджер
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:31 | Сообщение # 89 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
| |
|
|
|
| Рустам7263 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:35 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
на девятом этаже лыжник сбил.
|
| |
|
|
